feel so pathetic.

aku tau, aku gak bisa selalu ngandelin orang lain dan bergantung sama uluran tangan orang lain terus menerus. Aku tau, memang ujungnya aku harus bisa sendiri karena ya gimanapun juga ini hidup aku. Aku yang bertanggung jawab atas semua hal yang terjadi di hidup aku. Bukan orang lain.

Dan… hidup bakalan terus berlanjut meskipun rasanya kita ada di fase paling hancur dan berantakan. Hidup bakalan terus jalan, waktu gak bakalan berhenti atau nunggu, dan aku juga tau kalau didepan malah masih banyak hal-hal yang lebih parah lagi, lebih berat lagi.

kadang rasanya mau nyerah aja. mau berhenti aja. nggak kuat. capek. kesel. marah. sedih.

Pengen rasanya berhenti sebentar. Pengen bilang “dear masalah-masalahku, sebentar ya aku mau rehat dulu, mau nafas dulu sebentar sebelum nyelesain kalian semua. kalian banyak dan aku cuma satu. bantu aku ya, jangan rewel dan ribet. Aku pasti bakalan selesain kalian semua satu-satu tapi tolong sabar, aku perlu istirahat sebentar. plis”

Tapi kan nyatanya gabisa begitu. Sehancur apapun juga tetep aja hidup mah harus jalan. Kadang suka ngerasa menyedihkan aja gitu, disaat kayak gini aku gapunya orang buat ngadu dan berkeluh kesah karena kebetulan semua orang pergi.

iya, orang-orang pergi tepat saat aku lagi butuh-butuhnya mereka. Mereka selalu pergi di waktu yang gak tepat, tapi mau marah pun gabisa karena ya itumah emang hak mereka. Mereka juga gapunya kewajiban buat selalu ada di hidup aku. Mereka punya pilihan, dan sialnya aja mereka milih buat pergi.

Terus aku harus gimana dong ini? Ya aku harus bisa sendiri. Gitu aja masih nanya hahahaha.

Aku tau aku harusnya bisa lebih kuat dari ini, aku pasti bisa ngelewatin semuanya karena lambat laun semuanya bakal berlalu juga. Pasti ada jalan, pasti ada waktunya. Gatau kapan, tapi pasti semua ini bakalan berlalu dan aku bakalan baik-baik aja. Aku tau. Tapi tetep aja rasanya susah. Rasanya berat.

Kadang rasanya menyedihkan aja, mendadak berasa jadi orang paling menyedihkan yang haus perhatian. Tapi ya mau gimana lagi, akutuh bingung dan sedih. Aku gak mau kayak gini, aku pasti kuat aku pasti bisa aku enggak lemah tapi… tapi ya berat. Ga gampang.

Rasanya buat ngeluh pun gaboleh. Aku benci diri aku yang terlalu menye-menye gini karena aku pengen aku lebih kuat dan lebih dewasa dan lebih mandiri buat ngehadapin semuanya, tapi ternyata susah. banget.

Iya, mungkin ini emang waktunya aku buat belajar mandiri dan gak bergantung sama siapa-siapa karena ya emang harus bisa sendiri ya gak? Karena emang nanti orang-orang bakal pergi.



Ayo, kamu kuat. Kamu bisa sendiri. Harus bisa dan wajib bisa. Semangat ya, aku.




:)