Aku dan keinsekyuranku

Aku, dan keinsekyuranku

Insecure mungkin udah jadi permasalahan sejuta umat kali ya, kayaknya setiap orang pernah ngalamin apa yang namanya insecure. Meskipun keliatannya sih kadar insecure di tiap orang beda-beda. Ada yang bisa dengan mudah ngatasin itu semua, tapi gak sedikit juga yang malah terlena dan berasa dipenjara sama perasaan insecure ini.

Kalau boleh jujur, rasanya aku masuk ke golongan orang yang gampang banget ngerasa insecure. Gatau kenapa tapi rasanya orang lain selalu lebih baik dari aku dan kayaknya semua orang selalu pantes buat dapetin orang lain yang lebih baik dari aku. Mau itu temen, keluarga, atau pacar. Entah kenapa aku gapernah ngerasa cukup buat mereka. Aku selalu ngebanding-bandingin diri aku sama orang lain. Apalagi kayaknya semua orang selalu menyilaukan mata. Mereka cantik, manis, baik, humble, ramah, dan segala jenis hal-hal baik lainnya.

Keliatannya stupid dan ngga ada kerjaan ya ngebanding-bandingin diri sendiri sama orang lain yang jelas-jelas beda dan gak akan pernah sama. Sebenernya, aku juga sadar tiap orang punya kelebihan dan kekurangan masing-masing. Aku tau kalau percuma juga ngebandingin diri sendiri sama orang lain toh memang beda. Gak sama dan gabisa disamain juga.

Tapi.. tetep enggak ketahan. Kayak misalnya nih lagi main Instagram tbtb ngeliat orang-orang yang kayaknya hidupnya tanpa cela. Cantik gak cuma fisiknya aja, tapi tutur kata dan lain sebagainya juga cantik. Mereka semua keliatan bahagia. Atau orang-orang yang bisa punya circle pertemanan yang luas dan menyenangkan. Aku tipe orang yang socially akward, kadang aku ngerasa aneh aja gitu. Aku gampang banget ngerasa canggung dan gak bisa dengan mudah berbaur sama orang-orang apalagi kalau aku ngerasa mereka ada diluar jangkauan aku.

Lagian, aku kenal diri aku sendiri. Aku bukan manusia yang baik. Ujungnya, aku selalu bikin orang-orang kesel atau kecewa, ujungnya aku selalu gabisa melihara hubungan yang baik sama orang-orang. Aku selalu skeptis dan negatif thinking sama semua orang, aku gak bisa dengan mudah membaur sama orang lain apalagi di lingkungan yang baru.

Aku, berulang kali nyoba untuk perbaikin segala hal jelek yang ada di diri aku.  Nggak gampang. Dan hampir gapernah berhasil. Mungkin ada perubahan, tapi sedikit. Kadang aku ngerasa lagi dikutuk, soalnya susaaaaaah banget buat perbaikin semuanya. Dan tetep, rasanya aku gapernah cukup buat orang-orang. Ujungnya semua orang bakal pergi setiap mereka nemu orang lain yang lebih baik. Ujungnya selalu aku yang ditinggalin. Haha.

(meskipun, ini manusiawi sih sebenernya. sifat alami manusia buat pergi menuju sesuatu yang lebih baik. hehe)

Yes. Se-pathetic itu rasanya hidupku. Apalagi ditambah berkali-kali orang yang aku anggap berharga tiba-tiba berpaling karena hal-hal sepele. Kadang rasanya aku gak sepenting itu, sampai rasanya pergi tuh bukan hal yang besar buat mereka. Rasanya ada atau gak ada aku di hidup mereka tuh gak bakalan berpengaruh banyak. Ada atau gak ada aku mereka semua bakalan baik-baik aja.

Wow. Lagi-lagi aku ngerasa se-menyedihkan itu. I know temen-temenku baik. Mungkin cuma aku yang ngerasa berlebihan. Tapi ngga tau kenapa aku sering tbtb kepikiran kalau mereka selalu pantes dapetin orang yang lebih baik. Singkatnya, aku ngerasa rendah diri dan ngga pantes aja gitu nerima kebaikan mereka semua. I’m not a good person. Aku tau ini kedengerannya drama dan menyedihkan banget, tapi pernah gak kalian ngerasain ada di posisi ini?

Kadang sebel sama diri sendiri. Kadang kesel karena rasanya aku masih disitu-situ aja. Kayaknya gaada perubahan yang berarti. Kesel karena masih aja ngeliat jeleknya padahal udah tau ini semua tuh gak baik. Tau banget. Paham. Tapi tetep aja gini. Haha.

Tapi, kemarin di penghujung bulan januari 2020, aku ketemu sama salah satu temen SMA-ku. Gak nyangka, apa yang kita obrolin hari itu ngasih aku cukup banyak pandangan baru. Salah satunya tentang insecure ini.

Bisa dibilang, apa yang kita obrolin kemarin udah masuk ke sejenis deep-talk ­alias percakapan yang ngasih makna yang cukup berat dan dalem. Intinya, temenku ini ngambil langkah yang cukup besar dalam hidupnya dan menurutku hal ini bukan hal yang sepele sebenernya. Apalagi ditengah dunia yang kalau julid pedesnya gaada dua. Hal ini perlu dipikirin mateng-mateng. Gak sembarang orang bisa ngambil keputusan se-berani itu.

Meskipun aku gak bisa membenarkan keputusan dia, aku percaya langkah apapun yang dia ambil bakal ngebawa dia ke arah yang lebih baik. Aku percaya, apapun yang terjadi di dunia ini bukan kebetulan dan selalu ada penyebab dan hikmah di setiap kejadian yang kita alamin ini. Tapi yang paling penting, temenku ini keliatan lebih bahagia, enjoy jadi dirinya sendiri, lebih terarah dan mulai menemukan tujuan hidupnya. Berkembang jadi manusia yang lebih baik lagi. 

 

Aku percaya, dia bakal selalu ada di dalam lindungan-Nya.

Oke.. jadi point yang aku dapet dari semua percakapan aku dan anak ini adalah : kita semua ada dalam perjalanan. Entah perjalanan nyari jati diri sendiri, perjalanan memaknai makna hidup, perjalanan nyari tujuan hidup, perjalanan buat sayang sama diri sendiri, berproses, dan tumbuh dewasa. Itu semua gak gampang. Sama sekali gak gampang.

Ada banyak keputusan besar yang harus diambil. Ada banyak langkah yang perlu dipertimbangin lagi. Ada banyak halangan dan rintangan yang bakal ngehalangin setiap jalan yang kita pilih. 

Dan… aku rasa mungkin perasaan insecure yang sering banget menghantui si aku tiap pagi-siang-malem ini adalah salah satu proses dan bagian dari perjalanan hidup. Bagian dari proses mencari jati diri, rintangan buat sayang sama diri sendiri.

Mungkin, jawaban dari hampir semua pertanyaan yang belakangan ini sering muncul dikepala aku ini adalah : sayang sama diri sendiri. 

Iya, self-love emang se-penting itu. Saking pentingnya, buat bener-bener menerapkan ini tuh susahnya minta ampun. Banyak jatuh bangunnya. Banyak berhentinya. Banyak nangisnya. Banyak pengen nyerahnya. Pokoknya gak gampang.

Balik lagi, insecure ini emang bagian dari proses. Mau pilih mana? Tetep terjebak atau mau nyoba buat ngelangkah keluar? 

Sayang sama diri sendiri meskipun gak gampang, gak ada salahnya buat dicoba. Sayang sama diri sendiri gak cuma sebatas kata-kata aja. Perlu aksi nyata. Perlu tindakan. Gak sekedar omongan doang.

Mungkin langkah awalnya bisa dimulai dari nerima diri sendiri. Nerima segala yang ada di dalam diri kita. Baik-buruknya, bagus-jeleknya, kelebihan-kekurangannya, semuanya. Mau itu bruntusan yang muncul di jidat kayak rasi bintang, jerawat dan bekasnya yang gak kunjung hilang, gigi yang enggak rata, suara yang kadang cempreng kadang enggak, dada yang rata, jidat yang jenong, sifat yang ngeselin, semuanya. Tanpa terkecuali. Pelan-pelan harus diterima kalau semua itu bagian dari diri kita.

Tapi bukan berarti karena “sayang sama diri sendiri = menerima semua kekurangan diri”, kita jadi nyerah aja sama keadaan. Sayang sama diri sendiri bukan berarti ngebiarin diri sendiri tetep ada di sisi jelek dengan alasan kita harus nerima diri kita apa adanya. Sayang sama diri sendiri juga harus dibuktiin dengan cara gapernah berhenti buat jadi lebih baik lagi. Namanya juga hidup, berkembang, dan berproses. Kalau tetep ada di sisi yang gak baik dan gak mau berkembang, itu namanya gak sayang sama diri sendiri. Meskipun nyatanya, kita terima segala kekurangan yang ada di diri kita tapi kalau kita gapunya niat untuk lebih baik lagi ya… percuma.

Btw salah satu temen deket aku pernah bilang :

“tar, semua yang ada di diri kamu tetep bagian dari kamu. Orang yang udah beneran kenal kamu gak bakalan keberatan sama sekali tentang itu semua. Paham?”

Iya. Nyatanya semua orang punya kekurangan. Tugas kita untuk nyari orang-orang yang gak bakalan keberatan sama semua hal jelek yang ada di diri kita ini. Se-baik apapun, bakalan selalu ada orang yang gak suka sama kita dan kita gak boleh fokus kesana. Tapi dibalik itu, bakalan selalu ada orang yang beneran nerima kita apa adanya.

Inti dari tulisan ini adalah aku gampang ngerasa insecure, sering bgt bgt bgt overthinking dan hal ini ngga baik. Meskipun udah tau gabaik, tapi tetep aja susah buat berhenti. Bukan karena gamau, tapi memang gak segampang itu ngilangin perasaan insecure. 

Oke, mulai sekarang mau nyoba buat lebih sayang sama diri sendiri dengan mulai nerima segala yang ada di dalam diri sendiri. Baik-buruknya, semuanya. Bismillah. Tari pasti bisa!!

wkwkwkwkwk

Baybay. See u in my next random thought! Lol.